Встречи ребенка с отцом после развода

Содержание

������������������ ������ ������������������ �������������� �������������������� ���������� ���������������������� ������������������

Встречи ребенка с отцом после развода

���������� ������������ �������������� �������������� ���������������� ���������������� ���� ���������������������� ���������� �������������������� �������� ����.

������ �������������� �������� �� “��������������” ��������������, ���������������� ���������������� ��������������������, ���� ������������ ���� ������ ���������� ���������������� �� �������������� ������, ������ ���� �������������� ������������, �� ��������������, �������������� ������������ ����������������������.

������ ���������� ������������������ ������������, ���������������� �������������� �������������������� �� ���������������� �������������� ����, – ���������� �� ���������������������� ���� ������������������ �� �������������� �� �������� �� �������� ������������������.

�� �������������� ������, �� ������������ ����������������������, ������������ ������������ ��������, �� ������ ���� ������ ���������� �������� ��������������, �� �� ������ ����������������������, ������ ���������� ������ ���������� ���������������������� �� ������ ���������� ������������ �������������� ��������������.

������ �������������������� �������������������������� ���������������� ����������������, ������������ ���� �������� ������������������ �������������� ���������� �� ���������������� ������������ �������� �������������� ������������. ���������� ������������������������ ���������� – �������� �� ������.

���� ������������ ������������ ���������� ������������, �������� �������� �� ���������� ���� ����������������������, ������������ ������������ �� �������������� �������������� ������������������ �� ����������������.

�������� �������������� ���������������� �� �������������������������� ��������, ������ �� ���������������� ������ �������������������� �� ���������������������� ������������ �������������������� ���������������� �������������������� ����������������. ������ ���������� ���������������� ������������ ����������������������.

���������������� ���� ���� ������ �������������� �������� ������������ ��������, �������������������� �������� ��������, �������� ������������������������ ���� �� �������������� �� ������.

�������������� ������ �������������� ������ �������������������� ���������� �������������������� �������������� �� ������, ������������������ ���������������� �� ������������, ���������� �� �������������� �������������� ���������� ���������������� �� ����������.

���� �������������������������� ������������, �������������� �������������� �������������� �� �������� ������������ ������������������ ������������������ ��������������.

���������������������� ������ ���������� ���� ������������ ������������ �������������� ������������ �� �������� ���� ����������, ������ �������� �� ������������, ������ �� �� ������������������������ ������������ – �� ������������, ���� �������������� ������������������������, �� ���������������� �������������� �� �� ������������ ���������������� ��������������������.

���� ������ ������������ ���������������������� �� ���������������������� ������������, �������� ������������ ���� �������������������� ������ ��������. ���������� �������� �� ���������� ���������� ���������������� ������������.

������������������ ������ ���� �������������������������� ���� �������������������� �� ������������������ �������������� ��������������, ���� �������������� ������ ���������������� ­�������������������� ���� �� ��������, ���� �� ������������

�������� ���� ������������������ �������� ���������������� ���������������� �������������� �������� �� ������, ���� �� ������������ ������������ ������, ���� ������ ������������, ������������ �������������������� ������������ �������������� �� ����������. ���� ���������������������������� ����������������, ������ ������ ������������ ������������������ �������� ���������������� ������������ �������������������� �� ��������������.

������������ ������������ �������� ���������� ���������������� �� ���������� ������������ ������ �� �������� ���� ������������ ������������ �� ������������ ������������������ ���������� �������������������� �������� �� ������ ���������������������� ������������.

������ ������������ ������������ �������������������� ������ ��������, ���� ���������� ������������������ ������ ���������������� �� �������� ������������ �� ������������. �������� �������� ���������������� ������ ��������-���� ������������, ���� �������������� ������������ ������������������������ ��������.

���� �� ������ ������ ���� ������ ��������������������.

�������������� �� ���������������� �� ������������������, ���� ������������ ��������, �������� ���������������� ���������� �������������������� �������������� “�� ������������������ ����������������”. ������������ ���������������� �������� ���������������� �������������� ������������ ������������������ �� ����������.

������ ���������������� �������������������������� ���������� ���������������� ���� ���������� �������������������� �������� ����������������, ������ ������������������������ – ��������������������.

���� �� ������������������ ������������ ���������� �� ���������� �������� ������������ ������������������ ����������������������, �� ���������� ���������������� ���� ������������ ��������������.

������ �������������� ������������ �������������� ����������, �� ���� �������������������� �������������������� ������������. ���������������������� ���������������� ������ ������������ ������������ ������������������������ ��������������. ���� �������� ������������������������ ����������������.

�������� ��������������, ���������������� ���� ������������ �������� ���� �������� ������ �� �������� ������, ���������� �� ��������������. �� ������ ���������������� �� ������������������ ���������� ���� ��������������, ������������������������ ����������.

������������ ������ �� ���������� �������������� ���������������������� ��������, ������ �������� ������ ���� ���������� ������������������ �������������������� ��������, ���� �� ������ “������������ ��������, ������������������������������ ���������������������������������� ���� �������������������������������� ������������������������������ �� ���������������������������� ������������������������”. �� �������� ���� ���������� ������������������ �������������� �������� “��������������”, ���� �������������� ������������������ �������������� ����������������.

������������ ���������������� �������� �������������������������� �������������� ������ ������������������ ������������������ ������ ��������������.

���� ������������ �������������������� ��������, ���������� “���� ������ ��������” ���������� �� ������������������������ �� �������������� �������������������������� �������������������� ��������������������, �������������� ������������������������������ �� ������������ ������������ �������������� ������������������ ����������

�������� ������������ ���������� ���� �������������������� �������� ����, �������������� �������������������������� ���� �������������������� �� ������������������ �������������� ��������������, �������������� �������������� ������ ��������������.

���� ���� ������������, �������������������� �������������� �������������������� ������������ ������ �������� ���� ������ ��������.

���������������� ���������������� ���� ���������������������� ���������� �������������������� �������� ������������, ������ ������ ������������������������ ��������������.

������ ������ ������������ �� �������� ���������� ������������������ ������. ������������������������ ������������ ������������ ����������������, ������ �� ������ �������� ������ �������������� ������ �������������������� ���������� ��������������.

�������������������������� ������������ �������� ��������������������, ������ �������������� �������������������������� ���������������� ������������.

���������������������������� ���� ������������ �������������� ���� ������������ �������������� “���������������������������� ��������������������������”, ���������� ������������������ �������� �� ��������.

���������������� ������ �� ���������� �������������� ��������������, ������ ������������������ ������������ �������������� ���������������� ������������������ ������ ���������� ������������������, ������ �� ��������������. �� ������ ������������������ ������ �� �������� ������������������.

�� ���������������� ���������������� ������������������ �� ������������ ��������������. �� ������ ��������������, ������ ���� �������� ������������������ ���� ������������������ ����������, ���������������������������� ���������������� ������������������ “�������������������� ���������������������� �������� ��������������”.

�� ���� ����������, �������� �������� �� ������������������������������ ������ �������������� ������������������������.

���� ���� ���������� ������������������ �� �� ���������������� ��������������. �� ������ ����������������������, ������ �������� ������������������, ����������, ������ �� �� ������ ������������������ ��������������. ������������������ ���������������������� ���� ���������� ������������ ������ �� ������������ �������������������� �������� (N 10 ���� 27������ 1998 ��������).

������������ ������������������������������ ������������ ���������� ���� “��������������” ������������������������ �������������������� ���������� ����������.

������������ ��������������������: ���� ���������������������� ������������������ ���� ���������������������� ���������� �������������������� �������������� �������������������� ���������������� �� �������������������� ���������������������� ������������������������������ ���������������� ������������������ �������������� �� ������, �������������������� �� ������ ���� ������������������ (���������� ������ ��������������) ���������������� ���������� ���������� ������������������������������ ������������������ ��������������.

������ “��������������” �������������� �������� ������������������������������ ������������ ����������. ��������: iStock

������������������ ������ ��������������, ������ ���� �������������������� ������������������������ ������������������������������ �������������� ������������ �������� �� ������������, �������������� ���������������������� ���������������� ������ ��������, ���� ������������ �������� ������������ �� ������������������������. �� �� ���������� �������� ������ ������������ ������������ �� ��������. �������� ���������������� ������������������ ������ ������������������ �������������� �������� �� ���������������� �� ���� ����������������������, �������� ������ ���� �������������������� ������ ��������. ��������������, ������������ ������ ���������������������� ������ ���� ����������������, ������. �������� �������� ������������ ����������, �� �������� �������� ���������������������� ������ ���������� ������������������������. ������������ �������� ������������ ���������� – ������ ������������������.

������������������ ������ ������������ �������������������� ������������������ �������������������������������� ���������� ������ �������������������� ��������������, ���������������������� ���������� �������������������� �������� ���� �������� ������������, ���������� ������������ �������� ��, ����������������������������, ������ ���������������������� ������������������ �� ���������������� �������������� ��������������, �������������� ���� ��������������������, ������������ �������������� ��������������������������, ���� �������� ���������������� �������������� ���������� ������������ ����������������������������. �� ������������������ ������ �������������������� – ���� �������� ���� �������� �������������������������� �������������� �������� ���� ��������������������. �� ������������ ���������� ������ �������������������� ������������������������������. ������������������ �� ���������� ���������������� ����������������������. ������ ���������� �������������������� ��������: ������������ �������� – ���������� ������������ �������� ������������ ������ �� ������������ �� ��������. ������������ ������ – ���� ������������ ��������.

�������������� �� ���������� ���� 12 ���������� �� ����������, ���������������� �� ��������������-������ �������� �� ����������, ���� ������ ������������, �� ������ ���������� – ������ ������ ������������������������ ������������ ����������.

������������ ������ ���������� �� ������������������������ �� �������������� �������������������������� �������������������� ��������������������, �������������� ������������������������������ �� ������������ ������������ �������������� �������������������� ��������. ��������������, ������ �������������������� �������������� ������, ���������������� �������� ���� ������ ��������, ���������������������������������� �� �������� ������������ �������������� ��������������, ������ �������������� ������ �������� ������������������ ��������������������.

���������� �������� ��������������������, ������ �������������� ������������ ���� ������������������������ ������������������ ��������������, �� �������������� �������� ���������������� ������������������������ ����������������. ������������ �������������� �������� ���������������� ������ �������������������� ������ ���������������� �� ���������������� ������������?

������ ����������, ������ �������� �������� ���������������������������� �� ���������������������� ������ �������� ������������ ������ ����������������������.

Источник: https://rg.ru/2019/02/11/verhovnyj-sud-raziasnil-poriadok-prozhivaniia-detej-razvedennyh-roditelej.html

Как общаться с ребенком после развода: советы бывшим супругам

Встречи ребенка с отцом после развода

Когда супруги принимают решение расстаться, им нужно помнить, что для их детей это может стать настоящей трагедией. Мудрый человек, наверное, сказал бы, что об этом думать нужно прежде, чем рожать детей. Часто, создавая семью, люди думают только об удовольствии. Удовольствие быть рядом с любимым человеком, путешествовать, делить супружеское ложе.

Мало кто задумывается об ответственности. Семья – это труд, это работа над собой, это умение сохранить любовь.

Оказавшись сами недостаточно взрослыми, мамы и папы ставят под удар тех, кто еще младше и еще слабее, — своих маленьких детей

Им теперь придется повзрослеть, и было бы хорошо, чтобы это печальное событие заставило стать взрослыми и родителей.

Развод родителей

Как сказать о разводе

День, когда вы собираетесь сказать детям о том, что вы расстаетесь, определяет дальнейшее общение с ними. Следует хорошо продумать, как построить этот разговор. Эта важная тема и касается всей семьи, поэтому на “совете” должны присутствовать и мама, и папа, и дети.

Родителям следует признать, что они не смогли стать хорошими супругами, зашли в тупик и не знают, как строить дальнейшие отношения. Между родителями должна быть любовь, а вы не испытываете друг к другу былых чувств.

Скажите, что вы приняли решение жить отдельно, но хотите посоветоваться с детьми. Скажите, что для вас очень важно их мнение. Дети постарше по достоинству оценят ваше доверие. Не исключено также, что они будут кричать, грубить.

  Постарайтесь их понять. Им больно, и они не знают, как себя вести.

Разговор с ребенком

Обязательно скажите, что никто не виноват в том, что произошло. Вы по-прежнему остаетесь родителями и очень любите своих детей.

Как избежать ошибок

Чаще всего после развода малыш остается с матерью. Выбирать предоставляют право подросткам, и тут уж ситуация может быть непредсказуемой.

В любом случае, с кем бы дети не остались, им необходимо поддерживать связь со вторым родителем

Если дочь или сын остались с мамой, то возникает вопрос, как им общаться с папой. Обычно для этого отводят какие-то дни, например, выходные.

Иногда выбирают время среди недели, когда у малыша бывает свободное от кружков и учебы время.

Впрочем, некоторые добросовестные отцы берут на себя труд сопровождать чадо на дополнительное обучение. Такое поведение считается правильным.

Ошибкой будет такая ситуация, когда отец, не желая встречаться с матерью, игнорирует и малыша. Если не сложились отношения с женщиной, из-за этого не должен страдать ребенок. У него есть отец, который по закону имеет право и обязан участвовать в его воспитании

Не так сложно подарить своему чаду несколько часов в неделю. Вспомните старые добрые времена — пишите письма, вкладывайте в них фото. Малыш будет по много раз перечитывать эти несколько строк, которые связывают его с отцом. Хотя бы раз в месяц дарите ему добрые впечатления, исполняйте его мечты. Станьте для него добрым волшебником.

Ребенок остается с матерью

Еще одна большая ошибка, которую допускают родители, — плохие отзывы друг о друге. Не стоит настраивать малыша против матери или против отца. Пусть он сам разбирается в своих чувствах.

Он должен видеть вас своими глазами, а не вашими. В вас говорит обида, о причинах которой он не догадывается.

Если папа сердится на маму, не хочет выполнять ее желания, не соответствует ее представлениям о мужчинах, это не значит, что он плохой отец и испортит жизнь своей дочке или сыну. То же самое можно сказать о матери.

Часто отношение друг к другу проецируется на детей через фразы: «Что ты натворил! Весь в отца!», «С тобой невозможно договориться! Вся в мать!». Такими фразами не стоит разбрасываться. По сути, вы говорите: «Отец плохой, и ты плохой». Попробуйте поставить себя на место ребенка. Что бы вы почувствовали, если бы так сказали вам?

Чаще ставьте себя на место вашего чада, возможно, многих ошибок получится избежать

Помните, что детки имеют право на общение с родителями. Они не должны стать объектом манипуляций в ваших отношениях.

Разговор мамы с ребенком

Советы психолога

В заключение несколько советов, которые помогут правильно построить общение с детьми.

Не забывайте о детях

У родителей после развода начинается новая жизнь, добавляются новые заботы, обязанности, психологически тяжело.  Детям часто в этой ситуации уделяется мало внимания, что может вызвать негативные последствия.

Не портите детям жизнь

Если мама будет часто повторять, что все мужчины плохие, у дочери или у сына сформируется негативная установка. Дочь будет с опаской относиться к мужчинам во взрослой жизни. У сына может появиться обида на мать и на всех других, еще не знакомых ему, женщин. Им будет сложно построить гармоничные отношения в своей семье.

Не провоцируйте манипуляции

Иногда родители, чтобы сгладить боль малыша после развода, говорят: «Папа не разрешал долго сидеть за компьютером, теперь будет можно». Дети быстро поймут, как можно вами манипулировать. Плоды потом пожинать вам.

Встреча с папой

У детей должна быть семья

Родителю, с которым остались дети, отводится особая роль. Если это мама, то нужно понимать, что она видится с детьми постоянно, для нее в этом отношении ничего не изменилось.

Ее задача — помочь отцу не утратить связь с детьми. Это большая ответственность. Нужно оставить в прошлом свои обиды и претензии, теперь у каждого из супругов своя жизнь.

У детей есть бабушки, дедушки и папа, со всеми нужно поддерживать отношения.

С кем бы ни остались детки, у них должна быть семья

Развод – это всегда боль, травма для всех членов семьи. Стараясь ее избежать, не ошибитесь, чтобы не потерять контакт со своим чадом. Будьте искренними в общении, не предельно откровенными, но открытыми. Дети всегда чувствуют фальшь, и могут отдалиться от вас. В этом случае вы потеряете еще одного близкого человека.

Дополнительную информацию о том, как общаться отцу со своим чадом после развода, вы узнаете, посмотрев видео:

Источник: https://sunmag.me/deti/kak-obshhatsya-s-rebenkom-posle-razvoda.html

От нас зависит, чем станет для него расставание родителей: глубоким потрясением, оставившим тяжелые следы на долгие годы, – или же новым этапом жизни, вовсе не означающим утрату радости и доверия к миру.
Что же следует предпринять для того, чтобы свести к минимуму “травмирующий фактор” развода – как для вас, так и для ваших детей?

Развод родителей: не конфронтация, а сотрудничество

Необходимо отделить переживание себя как “бывшей жены” от вашей новой роли “самостоятельной матери”. “Бывший муж” совсем не означает “бывший отец”. Ситуации, приводящие людей к решению о разводе, разнообразны. Но чаще их основа – именно разногласия между супругами, а не отказ от звания родителя.

“Уходят от жены, а не от детей” – эта фраза при кажущейся жестокости по отношению к “брошенным” женам несет и справедливое указание на то, что не следует переносить обиду и горечь непонимания между двумя взрослыми людьми на отношения с ребенком. Вы по-прежнему остаетесь мамой и папой, бесконечно важными и необходимыми ребенку.

Поэтому главная задача – найти в себе силы организовать новую жизнь так, чтобы сохранить друг для друга максимум возможности заботиться о детях. Очень часто мамы, поддавшись отчаянию или гневу, многократно усугубляют негативные последствия развода для ребенка.

Им кажется, что “предательство” бывшего мужа – основание для того, чтобы запретить ему встречи с детьми, ложная гордость толкает их на то, чтобы отказываться от любой его помощи.

Еще чаще случается, что женщина пытается “взять реванш”, выставляя множество условий, только при неукоснительном соблюдении которых отец будет “иметь право” выполнять свои родительские функции.

В этом случае мать принимает решение не только за себя, но и за беззащитного маленького человечка, неспособного еще ни осознать, ни, тем более, доказать взрослым свое право на заботу и поддержку. Конечно, маме, оставшейся одной с детьми, совсем не легко.

Тяжким грузом наваливается единоличная ответственность за все нужды, обеспечение которых раньше можно было разделить с мужем или хотя бы посоветоваться, принять совместное решение. Размышления о “несчастливой женской судьбе” исподволь подтачивают запасы уверенности в себе, отнимают силы.

Противоречивые мнения и советы родственников и друзей повергают в растерянность. Но лучше всего отложить хотя бы на время поиски виноватых, мечты о справедливом возмездии, “кусание локтей” и невнятные надежды. Вместо этого – задуматься, что может принести вам пользу, поможет наладить жизнь в новых условиях, обеспечит вас и детей хотя бы минимальной поддержкой. Постарайтесь, собрав остатки доверия и доброжелательности, обговорить с бывшим мужем формы, в которых вам обоим будет наиболее удобно осуществлять свои родительские обязанности. Разумнее всего не строить никаких ожиданий, не выдвигать жестких требований, но при этом четко и конкретно обозначить те области, где вам необходимо или желательно его участие.

Сформулируйте приемлемые для вас варианты, назовите существенные ограничения. Постарайтесь, чтобы ваши пожелания не звучали ни как жалобные просьбы, ни как обвинительный приговор, “дающий шанс искупить вину”, но именно как предложение о сотрудничестве, цель которого – прежде всего благо ваших детей.

Будьте готовы выслушать и по возможности принять возражения или встречные пожелания супруга. Отныне вы – не более и не менее чем сотрудники, коллеги на родительско-воспитательском поприще.

Поэтому корректность и сдержанность (не означающие сухости и официальности), которые вы волей-неволей проявляете обычно в служебных отношениях, могут сослужить неплохую службу и при подобном разговоре.

Принятие такой позиции вовсе не перечеркивает вашего общего прошлого и не закрывает возможности для изменения отношений в какую-либо сторону в будущем. Но позволяет на время освободиться от личных претензий и амбиций и сосредоточиться на поиске конструктивных решений.

Как организовать встречи бывшего мужа с ребенком?

Нередко камнем преткновения становится вопрос о времени и частоте свиданий покинувшего семью отца с детьми. Мамы обычно склонны настаивать на четком графике посещений, папы же видят в таком предложении недоверие к ним и ущемление их свободы.

Постарайтесь аргументировать свою позицию – ребенок действительно испытывает меньший дискомфорт, если визиты отца ожидаемы и предсказуемы, установление любого стабильного ритма благотворно для детской психики, тем более в кризисной ситуации.

Возможность подготовиться к встрече предохранит от неприятных сюрпризов, например присутствия нежелательных гостей, или просто от того, что ребенок или мама вдруг окажутся в непригодном для общения настроении.

Если папа намерен забирать ребенка к себе, маме легче будет планировать образовавшееся свободное время. Но любая предварительная договоренность подразумевает гибкость в применении.

Не забудьте, предлагая определенный режим встреч, дать понять, что вы готовы и к обсуждению “внеплановых” идей, а также настройтесь на то, что не все проекты выполняются в точности. И имейте в виду, что если вы “перегнете палку”, регламентируя общение ваших детей с отцом, он может отказать вам в незапланированной помощи даже в форс-мажорных обстоятельствах.

“Сколько папы” – взвешивать ли в граммах?

В вопросе о том, сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным, не стоит давать волю абстрактным идеям и влиянию чужих примеров. Принцип “лучше меньше, да лучше” предохранит вас от того, чтобы невольно навязывать папе или детям свои представления о необходимости их общения.

На какую-либо “справедливость” в распределении времени и усилий, посвящаемых воспитанию подрастающего поколения, не приходится рассчитывать даже в самых благополучных семьях. Возможности делиться своими душевными и физическими силами, на самом деле, неодинаковы у разных людей, и “из-под палки” как правило, ничего хорошего не выходит.

Пусть лучше папа проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут радостными для обоих, чем требовать, скажем, выполнения ежесубботней “повинности”, не приносящей никому ни удовольствия, ни пользы. Конечно, тяжело бывает маме, вынужденной отвечать на постоянные вопросы: “Когда придет папа?” – что-то уклончивое и неопределенное.

Но чем быстрее вы сами поверите в то, что ценность общения измеряется отнюдь не количеством человеко-часов, тем больше уверенности и оптимизма удастся передать малышу.

Рассказать же бывшему мужу, что ребенок по нему скучает, вполне уместно – только не в форме упрека, а в качестве подкрепления уверенности в том, что его внимание по-прежнему необходимо сыну или дочке.

На чьей территории встречаются дети с бывшим мужем?

Немаловажно, на чьей территории будут происходить встречи “отцов и детей”. Если “предразводные страсти” были накалены настолько, что маме с папой тяжело даже видеть друг друга, может быть, нужно поискать посредников – родственников или общих друзей? Но в этой роли могут выступить лишь люди, к которым все вы, включая детей, сумели сохранить уважение и доверие.

Очень важно, чтобы они были способны удержаться от оценочных суждений, личных комментариев. Если папа хочет, чтобы сын или дочь гостили у него, стоит обговорить бытовые моменты, напомнить о важных для ребенка особенностях его ежедневного режима или питания, – но не пытаться инструктировать слишком подробно.

Ничего страшного, если в гостях у папы будет немного другой уклад, чем дома. А почувствовав ваше доверие, отец и сам ответственнее подойдет к приему маленьких визитеров. Конечно, если ребенок, отправившись к папе, проводит целый день возле телевизора или компьютера, это не лучший вариант.

Можно, не ударяясь в критику, предложить какие-то варианты “культурного досуга”, рассказать об интересных спектаклях или выставках, попросить отца отвести ребенка на прогулку в парк. Хорошо, если по возвращении малыш с удовольствием делится с мамой впечатлениями о дне, проведенном в папиной компании.

Но, услышав о каких-то неожиданностях, постарайтесь не меняться в лице и не хвататься за телефон, чтобы отчитать “безответственного” родителя. Просто продумайте способы, которыми можно будет избежать нежелательных моментов в следующий раз.

Когда отец приходит навещать детей, маме, конечно, трудно не чувствовать дискомфорта. Слишком многое напоминает о прошлом, когда вы все были одним целым – семьей.

Может быть, удастся договориться, чтобы вы могли уходить из дома и посвящать время своим личным делам? Если же папа не готов оставаться с детьми один, придется напомнить себе о том, что былого не воротишь, и учиться выстраивать новые отношения в новых обстоятельствах.

Чем меньше напряжения вам удастся испытывать – или хотя бы выказывать – в первое время, тем больше надежды, что вскоре для него не будет оснований.

Кстати, нередки ситуации, когда, видя бывшую жену спокойной, уверенной и доброжелательной, мужчины начинают всерьез задумываться о верности принятого некогда решения о расставании. Таким образом возрастают ваши шансы если и не на восстановление семейного союза, то хотя бы на некоторую “компенсацию за моральный ущерб”.

Как общаться с бывшим мужем

Не упускайте удобного случая выразить бывшему мужу признательность за его заботу о детях. Даже если вы в глубине души считаете, что все, что он делает, – его прямая обязанность и к выполнению этих обязанностей он и так относится не слишком добросовестно, – попробуйте сделать вид, что вас искренне восхищают его “отцовские подвиги”.

Для этого не нужно лицемерить – обычно достаточно отчетливо представить себе, что происходило бы, если он не счел нужным делать и того, на что способен сейчас. Конечно, при условии, что участие, которое бывший супруг принимает в жизни детей, приносит им радость и облегчение ваших насущных забот.

Люди чувствительны к похвалам и подтверждению значимости своей роли, независимо от объективности их заслуг. И хотя на первый взгляд кажется, что восторги по поводу “само собой разумеющихся для порядочного человека” действий неестественны, практика показывает, что часто это самый продуктивный путь к тому, чтобы поводы радоваться и восхищаться обрели под собой реальную почву.

Но поищите такую форму, которая даст “заботливому папе” понять, что вы ни в коей мере не пытаетесь вернуть ушедшее: то, что вы говорите ему “от имени матери”, никак не связано с вашим отношением к нему как мужчине и бывшему мужу, не имеет никаких скрытых целей.

Ощущение, что претензии и притязания оставлены в прошлом, но при этом вы цените то хорошее, что можете сделать друг для друга и детей, – хороший фундамент для долгосрочных отношений взаимопомощи и поддержки, которая вам пригодится вне зависимости от того, как сложится дальнейшая жизнь.

Что говорить ребенку в случае развода?

Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть – и вы готовы помочь ему в этом. Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу “тянуть” его в свою сторону.

Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей – разумны и обоснованы. Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие.

Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств.

Огромная разница между: “Папа не живет с нами, потому что не хочет” – и “потому что не может” или “мы решили, что так нам всем будет удобнее”.

И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, – как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь.

Обращайте внимание – и детей, и в первую очередь свое – на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу “об этом я подумаю завтра”. И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, – не отчаивайтесь.

Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и “чудесные прозрения”. Копить в себе обиды и думать о том, “что было бы, если…” – означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд – и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери. Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/404/byvshih-pap-ne-byvaet.-obschenie-s-rebenkom-posle-razvoda

Общение детей с отцом после развода: составляем график до суда

Встречи ребенка с отцом после развода

РАЗВОДис.РУ Развод Развод и дети

Развод родителей – серьезное испытание. Психология человека не позволяет отпустить члена семьи после расставания. Трудно вести себя адекватно и сохранить отношения. Супруги не желают видеться. Чувство вины приходит позднее.

Расставание родителей отражается на детях. Действующее законодательство стремится позволить отцу общаться, а малышам встречаться с мамой и папой. Видеться с бывшим членом семьи не запрещается.

Суд организует общение детей с отцом и предпишет нюансы выполнения процесса после развода.

Порядок расторжения брака: общая информация

При наличии несовершеннолетних детей расторгать отношения придется через суд. Государственный орган определит:

  • Человека, остающегося жить с ребенком;
  • Место жительства малыша;
  • Порядок проведения свиданий членом семьи, проживающим отдельно.

Государственный орган оставляет детей жить после развода с матерью. Судья учтет:

  • Условия жизни и финансовое положение супругов;
  • Привязанность малыша к маме или отцу;
  • Нравственный облик родителей;
  • Образ жизни супругов.

Перед разводом требуется подготовить себя. Отец, лишенный возможности видеться с ребенком и поддерживать отношения, испытает чувство вины. Он начнет винить себя в произошедшем событии. Суд не стремится ущемить права отца.

Человек имеет право продолжить общение с ребенком. Мать не может препятствовать встречам. Родители могут самостоятельно определять место проживания сына или дочери.

Во время разбирательства бывшие супруги должны предоставить соглашение с информацией о решении, принятом по обоюдному согласию.

Расторжение брака: вопрос проживания малышей

Достигнутая договоренность – способ избежать дополнительных судебных тяжб. При определении места проживания маленького человека по обоюдному согласию, родителям потребуется составить письменный документ. В бумаге должна присутствовать следующая информация:

  • Место жительства сына или дочери;
  • Порядок общения;
  • Участие в воспитании бывшего супруга, живущего отдельно;
  • Расходы на малыша.

Документ регламентирует добровольный раздел детей после развода. Психология не всегда позволяет вести себя правильно. Члены семьи должны обратиться в государственный орган. Перед подачей бумаги требуется получить консультацию юриста. При этом родители не должны испытывать чувство вины.

Развод: ограничение общения с супругом

Развод обычно не проходит гладко. Бывшим супругам трудно сохранить хорошие отношения. Суд принимает решение оставить маленького человека жить с матерью. Поэтому женщина не стремится разрешать общение с детьми. Бывшая жена старается минимизировать свидания малышей с отцом.

Прекратить общение с родителем суд разрешает, если встречи и отношения с отцом нанесут вред физическому и психическому здоровью малыша. Мужчина лишится возможности встречаться с дочерью или сыном. Систематическое употребление алкоголя и прием наркотиков являются поводами, позволяющими матери обратиться в судебный орган с просьбой ограничить общение детей с отцом.

Лишать отца ведущего подобающий образ жизни права видеть детей суд не может.

Мать не в праве повлиять на судебное решение. Женщине придется сдерживать себя перед отцом малыша и позволить сохранить отношения.

Развод: порядок общения и участие в воспитании

Желая сохранить отношения с ребенком, отец начнет искать встреч с малышом. Отсутствие свиданий негативно скажется на состоянии родителя и малыша. У мужчины возникнет чувство вины перед сыном или дочерью.

Представитель сильного пола начнет винить себя в случившемся. Однако законодатель стремится предотвратить подобные ситуации и разрешает детям общаться с родителями. Мать не вправе препятствовать встречам при отсутствии веских причин.

Порядок встреч нужно определить заранее. Выполнить действие можно:

  • По устному договору родителей;
  • Зафиксировав соглашение родителей на бумаге;
  • Подав иск в суд.

Устный договор заключается тогда, когда между экс супругами после развода сохранены дружеские отношения. Метод применяют понимающие психологию детей родители. Маленький человек хочет видеть маму и папу. Желая сохранить хорошие отношения между отцом и дочерью, мать разрешает общаться. Количество встреч оговаривается в устной форме.

Устное соглашение позволяет мужчине воспитывать маленького человека и не испытывать чувство вины после развода. Резкий разрыв отношений и развод приводят к возникновению обид. Мать может начать злоупотреблять правами и ограничивать общение отца с дочерью. Действия со стороны женщины выступают поводом для заключения письменного соглашения. Права родителей фиксируются на бумаге.

Документ содержит следующую информацию:

  • Периодичности встреч с детьми;
  • Длительность визитов;
  • Место встреч;
  • Присутствие матери во время общения.

Бумага не нуждается в нотариальном заверении. Законодательство позволяет супругам согласовать текст документа с органами опеки. Выполнение действия поможет удостовериться, что бумага не противоречит правам детей.

Судебное разбирательство при запрещении общения

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 – Для регионов России

8 (499) 938-45-81 – Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Психология человека делает развод сложным процессом. Наличие взаимных обид родителей приводит к невозможности решения споров по обоюдному согласию. Возникает чувство вины после развода.

Разгоревшийся конфликт на почве ограничения общения родителей с детьми – повод подать иск в суд. Процесс разбирательства имеет ряд нюансов. Операция осуществляется при участии представителей органов опеки.

Отец, уличивший бывшую жену в ущемлении прав и незаконном препятствовании в общении с детьми, наделен правом подать иск с требованиями:

  • Определить порядок общения с детьми, не достигшими совершеннолетия;
  • Запретить встречи с бывшим членом семьи, проживающим отдельно;
  • Установить порядок встреч с родственниками.

Рассмотрением споров занимается районный суд. Государственный орган способен разрешить отцу общаться с ребенком. Мать должна переступить через себя. Отец может разработать график свиданий с ребенком после развода.

Бумага позволит продолжить общение и сохранить отношения с детьми. График пропишет нюансы встреч и позволит общаться. Чувство вины перед ребенком не появится. Документ выступает приложением к иску.

Бумага должна содержать:

  • Расписание встреч;
  • Продолжительность свиданий с ребенком;
  • Место, способ проведения встреч;
  • Возможность телефонных звонков, переписки с малышом.

График должен регламентировать возможность проведения незапланированных визитов. Составить документ придется самостоятельно. При возникновении трудностей мужчина может обратиться к квалифицированному юристу.

Рассмотрение дела о запрете свиданий

Получив заявление, суд рассмотрит нюансы дела. Государственный орган учтет:

  • Возраст детей;
  • Наличие проблем по здоровью;
  • Характеристику родителей;
  • Образ жизни родителей;
  • Предлагаемый график встреч с ребенком.

Перед началом судебного разбирательства требуется получить консультацию юриста. Чтобы сохранить отношения с ребенком и продолжить общение родителю необходимо вести подобающий образ жизни. Решение по делу будет принято с учетом мнения органов опеки.

Учитывается психология отца, желающего принимать участие в жизни малыша. Он не должен испытывать чувство вины. При отсутствии основания для отказа, суд вынесет положительное решение и позволит бывшему супругу после развода воспитывать детей и общаться с ними. Чувство вины не возникнет.

Возможное ущемление прав малышей со стороны родителей – повод для отклонения исковых требований.

Суд может сократить время свиданий до минимума или обязать проводить встречи при матери.

Ответственность за препятствие встречам

Судебное решение требуется исполнять. Общение детей после развода запрещать нельзя. Мать, не умеющая себя вести и соблюдать предписания, подвергает опасности малышей. Выявление нарушений – повод для привлечения к ответственности.

За неисполнение предписаний суда человека обяжут оплатить штраф. Систематическое нарушение вердикта выступает поводом для повторного обращения в суд.

Отец, желающий видеться с дочерью или сыном и не испытывать чувство вины, может требовать пересмотра решения о месте жительства малыша.

Источник: https://razvodis.ru/razvod/deti/obshhenie-detej-s-otcom-posle-razvoda.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.